也许，这不用再进行过多的考虑了，林夕昨晚是故意不做回复的，也许她在她那大床的一边一晚未睡的做出了这个决定，而后浓缩在这一百几十个字里面匆匆而又不给自己任何商榷的就这样镌刻在这个时间和这个空间里。

‘难道我们真的要上演一部现实版的《廊桥遗梦》么？他们的爱只有四天时间，可我们却超过了那么多。’

这不得不让我想起罗伯特?詹姆斯?沃勒的经典，太多的相像，太多的雷同，也造就了一个没有太多区别的结果，但我要用它来反问。

‘我说了，我会忘记的，忘得一干二净。谢谢你的成全。’魔女的回复简短而有力，干脆而又不容商量。

我没有想到事情会是这样，酒后的大脑麻木而又迟钝，但我曾经记得午夜漫步在河边的影影绰绰，曾经在味道江湖的调皮打赌，曾经在路灯下变换不停的身影，曾经在酒店甜蜜恩爱的往昔岁月，曾经在亿万打拼的时光，还有曾经影院里的电影《画皮》和曾经皓月当空时魔女站在我的车前的一幕一幕。

魔女，你怎么可能忘记？

没结婚之前，你对我说不要我离开你；

结婚之后，你说我们要去内蒙，去草原，去喀纳斯，去欧洲，去没有认识我们的地方旅游。

林夕，你怎么可能忘记？

亿万办公室里，你默默含情对我似骂非骂的照顾。

长街路灯下，我们手挽手时那真情的告白；

你家里滚筒洗衣机面前，你闭上眼睛将自己交给我的一刹那；

月光下，你远远的站在我的车前；

还有我们的戒指我们的半岛铁盒。

魔女，你怎么可能忘记，你怎么可以忘记？

‘林夕，我不相信你会忘记，我是你真心爱过的男人，曾经想把一切都托付给我的男人，也是曾经让你失望到绝望的男人，无论你在什么时候，我的名字你都不会忘记，都会深深的印到你的脑海里，镌刻在你心底那个最疼的角落，即便是你80岁以后你也会对我的名字的这几个字再一次的颤动，你不会忘记的，永远不会。’

泪水和所有的压抑都融化到这些汉字里面，虽然我想要说的更多，可我找不到该如何表达，找不到。

再也不用担心别人会看到我哭时的好奇，也不用担心会有任何人来打扰自己的宣泄，我放声大哭。

‘就这样吧，希望你不要再找我了好么，谢谢你的成全。’

魔女的热情和冷漠是完全成正比的，没有丝毫的折扣，也没有给我留下任何的幻想。

我知道，这都是自己造成的，是我伤害了她，伤害了她的心，伤害了她的未来，也伤害了她的幻想，也许她这么做是唯一的选择。

就像她曾经说的，一个人，不会无缘无故有爱和恨，当她多爱一个人，恨他时，便有多恨。对这份感情在她认为也没有她所希望的那样浪漫和认真，得到了也就面临抛弃了。

我不知道女人是否都是这样想，得到了也就面临抛弃了，但魔女的这种做法很明显的在证实着这个女人所特有的思维逻辑，甚至是思维定势。

我该怎么办，我不知道。

去找她？

这已经不可能了，这个时候她是不可能见我的，就算她愿意她的家里人也不会同意的，反而会给她带来意想不到的灾祸。我已经知道她今晚是住在林霸天那里的。

除了给她增加压力之外，一切都于事无补，在她看来所能起到的作用除了证明我认真的考虑过我们的将来外再也没有其他任何的意义了，因为她装作什么也不知道给我机会的时候，我错过了，再次给我机会的时候，我挥霍了。

难以名状的痛苦纠缠着我，我理不出头绪，找不到理由，甚至找不到自己。

换位思考吧，这是我惯用的一个思维方式，很多时候能解释一些站在自己角度上解释不了的问题。

也许，魔女这么做是对的，至少站在她的角度上是对的，就这样结束这份有着太多危险和太多不可能的感情，这会让她很安全，再也不用担心自己哪一天会亲眼看到我和某个女人抱在一起。况且也不需要再有什么理由，都是自己伤害她太深了，只要她是过得好的，这比什么都强。

好吧，我答应你，不再去打扰你。

我在心里默默的对她说，只不过没有将它们变成短信里的文字发送出去，但我会等，我不相信你会忘记，更不相信自己会忘记，我会等，等到她真正安全的那一天，尽管自己并不知道那是一个什么时间，但自己也要等下去，因为这是我此生最后一段真爱。

这一个理由就足够了，也足够支撑我她再次回到我身边的这段漫长的岁月，我相信我有这个能力，也有这个毅力等下去。

唯独让我放心不下的，就是她的身体受不受得起这样的重压。我还是不了解女人的心思，确切地说还是不了解魔女的心思。

魔女就这样离开我了么？

接连好长时间，我都不敢让自己的大脑去接受和承认这个事实。

这未免也太过于简单了吧？

那么久的感情，就这样一个以悲剧结尾的故事么？

是荒唐的缘分还是注定的收场？

我实在无法给这段经历下一个准确的定义。

那本离婚证书，却实实在在的表明了林夕的一个态度。